Gondoltad volna, hogy a viselkedésünk sokszor nem tudatos, hanem reflexszerűen válaszolunk külső ingerekre? Meglepően kevesen vannak tisztában azzal, hogy a hétköznapi párbeszédünk nagyrészt önkéntelenül eltanult viselkedésmintázatokból áll. Gyakran észre sem vesszük, hogy milyen érzéseket váltunk ki, milyen reakciókat szabadítunk el a környezetünkben a megnyilvánulásainkkal.
A megfelelő kommunikáció az, ha a kívánt hatást tudod elérni a másik embernél. Szóval ha a partnered nem úgy reagál, ahogy te vártad, érdemes gondolkodóba esned, hogy mit kellene másképp tenni, mondani.
Beszélgetni annyit tesz, mint részt venni a másik életében, még akkor is, ha fizikailag éppen nem vagyunk ott. Érzései, gondolatai megismerése által közelebb kerülsz a párodhoz, megérted őt. Megismerheted a vágyait, félelmeit, jövőbeni terveit.
A párbeszéd nem csak információcsere
A beszélgetés azonban nem csak információcseréről szól, hanem arról is, hogyan kezeljük a konfliktusokat. Nem egyszer láttam már, hogy a párok hogyan kezdik számon kérni társukon a vélt igazságukat. Amikor a hétköznapok rutinja elhomályosítja a szerelmüket, kezdik egymást folyamatosan kritizálni. Képzeld el, hogyan működne a kapcsolatotok, ha elfogadnátok egymás hibáit és hiányosságait, ahelyett hogy azokat kifogásolnátok.
Próbálj meg nagyvonalúan átsiklani társad néhány negatívnak ítélt tulajdonságán, hiszen elvárhatod-e, hogy a partnered elfogadja a hibáidat, ha te nem teszed ugyanezt? Az őszinte és nyitott beszélgetések, melyek pozitív légkörben zajlanak, erősítik a köteléketeket. Mert ki ne vágyna arra, hogy valódi figyelemmel forduljanak felé?
Megértés és figyelem
Beszéljetek meg minden felmerülő problémát a lehető legrövidebb időn belül, és törekedjetek arra, hogy közösen jussatok olyan kompromisszumra, ami mindkettőtöknek megfelelő. Normális dolog, ha vannak nézeteltérések. Az igazi kérdés inkább az, hogy képes vagy-e elfogadni, hogy lesznek olyan dolgok, amelyekben soha nem lesz igazi egyetértés köztetek. Ennek ellenére továbbra is lehettek egymásba szerelmesek.
Előfordulhat, hogy az első nekifutásra nem találjátok meg a közös nevezőt. De ha értékelitek egymást és a kapcsolatotokat, akkor mindig találhattok köztes megoldást. Fontos, hogy a problémákat alkalmas időben, de a lehető leggyorsabban megbeszéljétek, hogy ne alakuljon ki bennetek feszültség, amely végül elviselhetetlenné válhat. Ezzel megakadályozhatjátok, hogy egymástól elhidegüljetek, és továbbra is fenntarthatjátok az egészséges köteléket.
A megértés, a figyelem és az együttérzés elengedhetetlenek ahhoz, hogy közel maradj a párodhoz. Rendkívül fontos, hogy érdeklődj, hogy milyen gondolatok járnak a fejében, milyen érzések vannak benne, akkor is, amikor nem vagy vele. Miért ne szeretnél részese lenni annak az életnek, amit közösen teremtettetek? Tudj meg mindent, ami lelkesíti őt, hogy tudj hozzá úgy közelíteni, ahogyan az neki is jól esik.
A boldog párkapcsolatban a társad ezt érzi tőled!
Az őszinte, elvárás-mentes érdeklődés, az odafordulás, a megértés, és az elfogadás mind értékes ajándékok a párkapcsolatban. Ha ezt megkapja tőlünk a párunk, akkor számíthatunk rá, hogy ő is hasonlóképpen fordul majd felénk. Persze lehet, hogy nem azonnal. Egy kis türelem nem árt.
Álljunk meg egy pillanatra és gondoljuk végig: vajon mi tökéletesek vagyunk-e? Ha a válasz nem, akkor talán nem is várjuk el a párunktól, hogy az legyen. És ezzel az őszinteséggel már meg is tettünk egy lépést a tudatos párbeszéd felé.
De mi van, ha vannak olyan hibák, amiket nehezen viselünk? Hogyan foglalkozzunk ezekkel a negatív tulajdonságokkal?
Mi a megoldás?
A megoldás kulcsa az őszinte, pozitív légkörben zajló tisztázó beszélgetésekben rejlik. Mindenki vágyik a figyelemre, az elfogadásra. Ha ezt a figyelmet, elfogadást meg tudod adni a párodnak, már meg is teremtetted a harmonikus párkapcsolat alapjait.
Ajánlott hetente legalább egyszer mélyebb beszélgetést folytatni, és lehetőség szerint minden nap találjatok időt arra, hogy megvitassátok, éppen milyen érzelmek, gondolatok járnak a fejetekben.
De mi történik, ha a veszekedések uralják a napjainkat, ha folyton mindent a másik orra alá dörgölünk? Ez a megközelítés vajon megoldja-e a konfliktusainkat?
Valószínűleg nem. Ilyenkor elmérgesedik a kommunikáció és elkezdődik az eltávolodás. Ilyen esetben mindenképpen érdemes minél előbb segítséget kérni. Egy jó párkapcsolati terapeuta segíthet a konfliktusok megnyugtató rendezésében. A kommunikációs és konfliktuskezelési tréningek pedig megajándékoznak nemcsak a megfelelő készséggel, hanem a kapcsolati békével is, amivel busásan megtérül a befektetett idő, pénz és energia.
A tudatos párkapcsolatban a problémáinkat megbeszéljük, nem söpörjük a szőnyeg alá. Az őszinteség és a bizalom itt az alapvető pillérek. Lehet, hogy a veszekedésünket valami más indította el, amit a párunk elkövetett? De vajon építően közöljük-e ezeket a problémákat?
Tudatos kommunikáció
Figyelem, odaadás, türelem, önismeret – ezek nélkülözhetetlenek a tudatos kommunikációban. És igen, néha nehéz, de gondolj arra, hogy a jó hangulatot szeretnéd megőrizni, és tudod, hogy a partnered most valamiért feszült, tehát inkább segítségre van szüksége, mint bírálatra. Tudtad, hogy a legtöbb veszekedés mögött valami más húzódik meg, és nem arról szól, amire a kimondott szavak utalnak?
Segíthet, ha emlékeztetjük magunkat: a párunk nem ellenség, hanem segítségre szoruló társ.
Ha jól tudunk figyelni a párunkra, akkor ezt az érzést tudjuk megadni neki. Végül is, a tudatos kommunikáció nem más, mint egy utazás a megértés, az elfogadás és a valódi összhang felé. Készen állsz erre az utazásra?
Már megint az az érzésed, hogy a partnerednek nem jelent semmit, amit mondasz? Látszólag szótlanul folytatja az esti televíziózást vagy a telefonját bújja, miközben mesélsz neki a napodról? Nos, nem vagy egyedül ezzel a problémával.
A szerelmi kapcsolatban a megszokott ritmus, a hétköznapok szürkesége és a betartott napirend könnyen átcsaphat a monotonitás mocsarába, még azoknál is, akik a kapcsolatuk kezdetén szenvedélyesen szerették egymást. Mindannyiunk belső működése hajlamos a biztos támpontok, jól bevált rutinok keresésére. Szinte tapadunk hozzájuk, és mindent megteszünk annak érdekében, hogy maradjunk a biztonságos övezetünkben, a komfortzónánkon belül. Gyakori tévhit, hogy a kölcsönös rajongás idővel szükségszerűen elhalványul, és a párkapcsolatok a szürke megszokottságba fulladnak.
Mit tegyek, ha úgy érzem, hogy a párom nem figyel rám?
Sokan megfogalmazzák magukban ezt a kérdést. A válasz sosem egyszerű, hiszen minden párkapcsolat egyedi, és a kommunikációs zavarok mögött számos ok húzódhat meg.
Sokszor saját magunk járulunk hozzá a probléma kialakulásához. De honnan tudjuk, hogy mi a gond? És hogyan találhatunk rá megoldást?
Az első lépés az, hogy nézz magadba. Te fordítasz-e elég figyelmet a partneredre? Azt adod-e neki, amire ő vágyik, vagy csak azt, amit szeretnél, ha ő adna neked? Talán észre sem veszed, hogy te is hajlamos vagy figyelmen kívül hagyni őt. Azonban, ha úgy érzed, hogy mindent megteszel érte, és mégsem kapod meg cserébe a kívánt figyelmet, gondolj arra: vajon valóban olyan módon szereted őt, ahogy neki is jó lenne?
Önismeret
Szembenézni önmagunkkal mindig nehéz, de a következő kérdést sem szabad figyelmen kívül hagyni: Önmagadra fordítasz-e elegendő figyelmet? Valóban tiszteled és szereted magad? Tudod, mire van szükséged, és képes vagy megadni azt magadnak? Ha nem, miért nem?
Ezen a ponton érdemes mélyebben elgondolkodni, hiszen ha Te sem tiszteled saját magad, hogyan várhatnád el, hogy mások azt tegyék?
Hogyha a fentieket sikeresen átgondoltad, itt az ideje feltenni a következő kérdést: reálisak-e az elvárásaid? Talán azért érzed azt, hogy a társad nem figyel rád eléggé, mert gyermekkorodban nem kaptál elég figyelmet? Lehetséges, hogy a párod nem tudja betölteni ezeket a hiányokat, és ezért érzed a folyamatos hiányt? Ilyen esetben érdemes szakemberhez fordulni, aki segíthet felismerni a sérüléseket, elakadásokat és megtanulni reálisan értékelni azt, amit kapsz.
Reális elvárások
Van, hogy valóban nincs meg a kellő figyelem a kapcsolatban, és ez objektíven is megállapítható. De mit lehet tenni, ha a partnered egyszerűen nem képes vagy nem hajlandó adni azt, amire vágysz? Ekkor kényelmetlen kérdéseket kell feltenned magadnak: Miért is vagy ezzel a személlyel? A kulcs ilyenkor is az önismeretben van, ami egy folyamat. Ha ennek során megtanulod valóban tisztelni és szeretni magad, akkor találsz majd olyan partnert, aki megbecsül téged.
Ám a legtöbb kapcsolatban nem a figyelem hiánya a gond, hanem a nem megfelelő kommunikáció. Sok esetben, ha nyíltan és őszintén beszélsz a problémáidról a pároddal, megtalálhatjátok a megoldást.
De előbb meg kell tanulnod, hogyan láss tisztán önmagaddal kapcsolatban, hogy képes legyél rendbe hozni a kapcsolatodat is.
Lehet ugyanis, hogy azért nem adja meg a társad azt, amire vágysz, mert nem tudja, hogy mit adjon és hogyan. Ő nem érzékeli, hogy gond van. Lehet, hogy ahhoz szokott, hogy ő megkap mindent, s cserébe nem kell viszonzást adnia. De ha ráébreszted – amire azonban nem az örökös szemrehányás a legjobb módszer -, hogy mit szeretnél, akkor minden bizonnyal hajlandó változtatni. Türelemmel, megértéssel meg lehet tanítani, hogy hogyan legyen figyelmes és megértő társ.
Kétségtelen, hogy a párkapcsolatban az egymás iránti figyelem fontos szerepet játszik, és ha ez valamelyik fél részéről elveszik, az komoly feszültséget okozhat. De a tudatos kommunikációval és az önismeret fejlesztésével jelentős előrelépéseket lehet tenni a harmonikusabb kapcsolat felé. Te készen állsz rá, hogy visszaszerezd a figyelmet a kapcsolatodban?
Az értő figyelem, a közös élmények, a támogatás és a szeretet mind hozzájárulnak ahhoz, hogy megszűnjön a szakítás félelme. Légy bátor, és vállald magad, és a kapcsolatod is pozitívan fog változni!
Csodálkoztál már azon, hogy miért érzed néha úgy, hogy egyszerűen más nyelven beszéltek a pároddal? Talán már te is tapasztaltad az eltérő hozzáállást, ha mondjuk a pároddal közösen próbáltátok összeszerelni azt az átkozott IKEA-bútort, amit a hétvégén vettetek.
Ha igen, akkor már átélted azt a helyzetet, amikor két teljesen különböző gondolkodásmód egyszerre próbálja értelmezni az azonos problémát. Ez bizony komoly kihívás.
Ebben a cikkben egy izgalmas utazásra hívlak, amelyben felfedezzük a férfiak és nők közötti különbségek tudományát, és megnézzük hogyan segíthetnek ezek az eltérések valódi, mélyebb összhangot teremteni a kapcsolatodban.
A mai emancipált világban szeretjük azt hangoztatni, hogy mindenki egyenlő és egyforma. Igen, egyenlőek vagyunk, mint ember, és egyforma jogok illetnek meg bennünket. De ez nem jelenti azt, hogy egyformák vagyunk, vagy hogy egyforma dolgokat kellene megtennünk.
Igenis vannak különbségek a nők és férfiak között.
A fizikai felépítésben, külső megjelenésben ez elég nyilvánvaló. Kevésbé látványos, de eléggé köztudott, hogy a nők és férfiak agyi felépítésében is akadnak jócskán különbségek. (Például más az agykamrák mérete, fehérállomány-szürkeállomány aránya.) Ezek miatt az eltérések miatt eltérően reagál egy nő, és másképp egy férfi.
A nők és a férfiak különböző módon gondolkodnak, éreznek és kommunikálnak. Ez nem jó, nem rossz, ez egyszerűen csak van. És van benne valami gyönyörű is. A lényeg az, hogy megtanuljuk megérteni és értékelni ezeket a különbségeket.
Mondhatnánk, hogy ez a téma lerágott csont, hisz ezt szinte mindenki tudja. Viccekben és humoros előadásokon gyakran meg is jelennek a női-férfi gondolkodási különbségek, s jókat derülünk rajtuk.
Csakhogy mindezek ellenére azt tapasztalom, hogy a gyakorlatban mégis rengeteg konfliktushelyzetet okoz, hogy nem vesszük figyelembe a másik nem másságát.
Elméletben talán tudjuk az eltérő gondolkodási módokat, de a mindennapokban ezt valahogy figyelmen kívül hagyjuk és a reakcióink alapján úgy tűnik, azt hisszük, hogy a másik is úgy érez, úgy gondolkodik, mint mi. De NEM!
Például az én párom jobban tud vezetni, erősebb, jobb a gyakorlati érzéke, a probléma megoldó képessége, jobban reagál váratlan helyzetekre (és még sorolhatnám milyen nagyszerű), én pedig jobban értek az érzelmekhez, a gyerekek lelki világához, a család összefogásához, a programok szervezéséhez.
A jó együttműködés alapja, hogy tiszteljük a másik másságát, örülünk neki, és megtanuljuk élvezni az előnyeit.
Hiszen egyik gondolkodásmód sem jobb, mint a másik. Kutatások során megfigyelték, hogy a nők és a férfiak ugyanannak a feladatnak a megoldása során agyuknak más részeit használják. Nem csoda, ha bárminek is állunk neki, biztosan másképp kezdjük el a párommal. Régebben ilyenkor megpróbáltuk meggyőzni egymást, hogy a saját megoldásunk a célra vezető. Mára viszont megtanultuk, hogy mindkét megoldás jó lehet, sőt rengeteg alkalommal a két módszerből találunk egy harmadikat, ami az előző kettőnél is jobb.
Az is köztudott, hogy a nők másképp kommunikálnak, mint a férfiak. A nők szeretik kibeszélni a problémáikat, a férfiak inkább magukban próbálják megoldani.
A különböző nemhez tartozó emberek másképp figyelnek, másra tudnak jobban koncentrálni. A nők például simán tudnak egyszerre több dologgal foglalkozni, a férfiak viszont egyszerre csak egy doldogra képesek igazán fókuszálni, de arra nagyon.
A nőket érdeklik a részletek, a férfiak inkább a lényeget és az összefüggéseket keresik.
A nők érdeklődésének középpontjában az emberek és az emberek közötti kapcsolatok vannak. Ezzel szemben a férfiakat jobban lekötik a tárgyak, a folyamatok.
A nők akkor érzik magukat igazán sikeresnek, ha jól alakulnak a kapcsolatai. A férfiaknak a nagyobb autó, ház, több anyagi dolog kell inkább.
Sorolhatnánk még a különbözőségeket, amik a tudományosan igazolt agyi felépítésünk eltérő mivoltának következménye.
Ezek a különbségek rengeteg vitás helyzetet tudnak szülni.
Látok olyan párokat, ahol egyik, vagy akár mindkét fél mindig minden helyzetben jobb akar lenni a párjánál. Állandóan bizonyítani akarják, hogy ők a jobbak, s a női férfi különbségekből adódó helyzeteket arra használják, hogy a másikat lekicsinyeljék, magukat pedig emeljék. (Igen, jól sejted, többnyire önértékelési problémák állnak a háttérben.)
De mi van akkor, ha ezekre a szituációkra másképp tekintünk?
Ha a különbözőségeknek nem a hátrányait, hanem a szépségét látjuk meg? S igyekszünk az előnyeit minél jobban kihasználni. Gondoljunk bele, ha egyformák lennénk, akkor bizonyos helyzetet egyformán nem tudnánk megoldani. De a különbözőségünk miatt együtt többet vagyunk képesek létrehozni, hisz valamiben a párom a jobb, másban meg én. Így pont jól kiegészíthetjük egymást. Amint rájövünk, hogy riválisokból szövetségesekké is válhatnánk, érzékelhetjük, hogy egy meg egy több is lehet kettőnél. Hiszen a kölcsönös elfogadás és tisztelet emel bennünket, s így tudunk új dolgokat alkotni közösen, összehangoltan. A folyamatos kritika ezzel szemben csak lehúz, s nem serkenti a teljesítményünket, hanem visszaveti. Soha nem vezet jóra, ha azt akarod bizonyítani, hogy jobb vagy a párodnál, és ezért megpróbálod őt megváltoztatni.
Tudatossággal át lehet állni az elfogadó gondolkodásmódra.
Segíthet, ha a másik gyengeségét nem kicsúfoljuk, vagy bosszantó hiányosságnak tekintjük, hanem felidézzük, hogy ez azért van, mert ő másképp működik, mint mi. Elfogadjuk, hogy ebben a helyzetben mi vagyunk ügyesebbek, rátermettebbek, de közben emlékeztetjük magunkat, hogy más alkalmakon pedig mi szorulunk az ő segítségére. Felesleges tehát azt éreztetni a másikkal, hogy ő most alulmaradt. Inkább örüljünk, hogy segíthetünk neki.
Amikor pedig azt tapasztljuk, hogy mi tehetetlenül állunk egy probléma előtt, a párunk meg simán megoldja, akkor ne próbáljuk lekicsinylő megjegyzésekkel csorbítani az érdemét csak azért, hogy ne érezzük magunkat kevesebbnek. Idézzük fel ilyen helyzetben is, hogy mi most azért nem tudunk megoldást találni, mert másképp vagyunk összerakva, de nincs ezzel semmi baj, ettől még értekesek vagyunk. S közben örüljünk, hogy van mellettünk egy olyan társ, aki most helytáll. Legyünk rá büszkék, és adjunk is hangot az elismerésünknek. Azzal, ha emeljük a másikat, mi nem leszünk kisebbek! Sőt! Azok az igazán nagy emberek, akik mellett mások kivételesnek, értékesnek tudják érezni magukat. Mert mindannyian egyediek vagyunk a magunk módján, mindenkinek megvan a maga szépsége, előnye, rendkívülisége.
A te párod mennyire érzi magát különlegesnek melletted?
Ha érdekelnek bővebben a nemek közötti különbségek, regisztrálj az ingyenes online előadásunkra!
